Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате, до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
***
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня ваша программа не работает! Не хочет выводить результат на экран!
— А вы руководство пользователя читали?
— Да!
— Зачитайте еще раз. Страница 10, третий абзац сверху.
— Ну читал я это уже: "Нажмите кнопку F12"...
— Читайте дальше.
— "Отпустите кнопку F12" — О! Заработало!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
***
Программисты не умирают. Они теряют память.
***
— Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
— Carmagedon.
Учиться, учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
http://anuriel.com/