Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
— Ваша методика при написании диплома?
— Контрол Це — Контрол Вэ.
— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да... 15 килобайт в секунду....
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
А ты сохранился перед сессией?!
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас!
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
— Как что? Девушки и калькуляторы.
— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
— Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
— Вижу...
— Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки — "Yes" и "No" — заменены одной — "Maybe..."
